siempre en nuestros corazones

Lilypie Angel and Memorial tickers Nuestro bebé, Jorain se puso sus alitas muy pronto, siempre te recordaremos

sábado, 30 de agosto de 2014

los mayores

A vces los mayores cambiamos nuestras prioridades y decidimos cosas ,
Lo antes era tan seguro hoy se tambalea y de repente ya no conoces a esa persona,
la vida nos tiene a su merced, en un momento nos vuelve todo del reves

jueves, 7 de agosto de 2014

No hay palabras






No hay palabras,

Hoy e recibido la triste noticia , de que un bebé se a ido al cielo. La tristeza se a apoderado de mi, y el estado de shock me a echo cerrar la conversación sin contestar. El frió a helado mis venas, desde que mis pupilas han leido la fatídica frase.

Y ahora estoy llorando, lagrimas de rabia, de ira, de tristeza, de desesperación, de nostalgia, de cariño, de solidaridad, de impotencia. Sobre todo, lagrimas de impotencia.

¿Que decirte? si solo puedo llorar, con el corazón oprimido, por lo injusta de esta vida, por este dolor compartido, por esta sensación de desidia que me vacía.

Tu bebé, tu sueño, tu ilusión ...  El haberlo vivido virtualmente tan cerca , hace que no pueda decir nada, por que todas las palabras del diccionario se quedan cortas, y no habria tiempo suficiente para darte un abrazo tan gran de como necesitas.

En realidad, solo necesitas a tu bebé, a tu sueño, y admiro tu lucha, por que es mi lucha, y la de muchas de nosotras, el conseguir ese embarazo a termino que culmine con el nacimiento de un bebe sano entre nuestros brazos ... lo se, suena tan difícil eso, tan lejano, tan utópico e inalcanzable ...  que nos da hasta miedo soñar con ello, imaginarnoslo ...

Otro angelito se a ido al cielo, y otra mamá se queda en la tierra llorando su ausencia.

Te mando un abrazo, de esos enormes y comparto tus lágrimas.

domingo, 3 de agosto de 2014

Dia de la FPP ..










Y llegó Agosto, con sus sentimientos vacíos y sus lagrimas llenas de tristeza,
con la sonrisa rota y mil sueños truncados.

Llegó agosto, sombrío, solitario, taciturno, para darme una bofetada de realidad y martirizarme con su fatídico día cuatro.

Ese tan esperado, y tan sentido dia,
El día de mi fecha prevista de parto,
llega partiendo mi alma en mil pedazos,

¿Cómo puede dolerme tanto?

hoy, me permito morir para reencontrarme contigo, y renacer después de mis cenizas.
Me permito pensarte y soñar con ese futuro soñado que fue truncado en Enero,
y del que aun pese a estos meses, no me e recuperado.

Hoy sera un día largo, en el que tu recuerdo correrá por mis venas y cuando acabe el dia, podré despedirme, al menos de esa parte , que no se terminaba de creer la pesadilla, y te diré hasta pronto, mandándote todos los besos que te tenia guardados y todos esos abrazos que el destino me a robado.

Hoy muere la vida que soñaba que empezaba,
la ilusión de pasar junto a ti este mes estival,
los futuros cumpleaños en los que te imaginé,
la lactancia no conseguida,
esta maternidad confusa, difícil y dolorosa.

Transitar este duelo, no resulta fácil,
pero mirar para otro lado, no seria la solución.

Ya narraré los rituales en nombre de Jorain, que se harán, este día,
por que solo muere quel que no es recordado...

martes, 22 de julio de 2014

Debatiendo entre la alegria y la tristeza


Se acercaba el dia y nacio la niña, esa que se enjendró a la vez que tu, y con la que te imaginaba jugando .... pero no llegaste y hoy a sido un dia agridulce... tan feliz por la nena y tan triste por mis brazos vacios... aunque me cuesta tanto creerme que no vendras, que el dia 4 de agosto será una pesadilla darme cuenta de la realidad ...

y pasan los meses y yo no te olvido, hice como prometi dos chupetes, uno para la nena y otro para ti, y aqui lo tengo, para verlo bien y recordar que existias, que eres la mejor noticia de mi vida y lo mas bonito que e visto nunca.

Ahora, en este momento,

las lagrimas buscan su camino,
entre miles de sentimientos escondidos,
a donde voy, a donde fuiste? por que?

ninguna pregunta con respuesta
en mi cabeza aturdida,
solo una falta, la tuya,
un huevo en mi alma,
tu ausencia,
y una tristeza devastadora,
¿Se puede llorar mas?

ojala nunca, ninguna mujer tuviera que sentir la marcha de su bebé, por que duele como si te arrancaran de cuajo de los sentimientos y te vaciaran las entrañas, sin cuidado ni anestesia, es un dolor tan indescriptible, que nunca podre olvidar lo que desgarra ...


te echo mucho en falta, hoy especialmente en falta!

sábado, 5 de julio de 2014

Te echo en falta tanto ...



Hola pequeño, no me atrevía a escribirte.  Han sido días muy duros, enterarme del positivo, de ese nuevo bebé que venia en camino, esos miedos, la tristeza, la alegría por darte un hermanito y el pánico a que se marchara. Nos dijeron a los pocos días que no, que la beta era baja, que no seguiría adelante, pero de nuevo a los dos días que si, que todo iba bien, que se veía el saquito , la felicidad me poseía pensando en ese saquito diminuto, pero no, a los dos días comenzó el sangrado y supe que era el momento de decirle adiós.

a la semana notaba algo raro, había otro hermanito , en la trompa derecha, ahí comenzó toda una lucha, por evitar el quirofano, dolores , ingresos hospitalarios, y en mi mente, que llegaba la fecha de parto, que se acercaba el momento en que te iba a conocer, y estaría tan vacía que no quedaría nada de mi.

Me aterra tanto ese día que no se como enfrentarme a él, el día en que nos íbamos a conocer, en el que por fin besaríatu frente y podría abrazarte... se me hace tan difícil que quiero morir antes que sentirlo, notar tu falta, tu hueco y tu primita va a nacer ya, Noa se llamará al final, y me va a recordar tanto estos momentos a lo que debia ser mi vida... que no voy a dejar de echarte en falta.

Tu ausencia corre por mis venas y tu recuerdo se quedo clavado en cada célula de cada órgano de mi cuerpo mortal , de una manera sistemática creando un sentimiento de tristeza profunda sin cura, sin cuidados paliativos, completamente expuesta al dolor que me provoca tu ida, tu adiós, tu hasta siempre. Y no puedo cerar la puerta y seguir adelante por un camino que no esperaba, que no quería, en el que no estas tú, trocito de mi vida, y ahora a todo eso, añadirle el dolor por la marcha de tus hermanitos, briar y Sloan formaran parte también de nuestras vidas, por que también vivieron en el mar amniótico de mi cuerpo.

Te amo pequeño!

domingo, 18 de mayo de 2014

domingo,


No se si este mes hemos acertado y hay un hermito en camino, pero si lo hay, ayudale desde donde este a que se agarre fuerte,


siempre sabra que exisististe, y que fuiste algo maravilloso en nuestra vida...

es todo tan triste sin ti, que cuando veo a una embarazada se me cae el mundo encima y me imagino mucho mi tripita si estuvieras dentro... me hubiera gustado tanto sentir tus pataditas...

duele tanto no tenerte entre mis brazos... que nada a vuelto a ser igual, desde que te sacaron de mis entrañas, y me dejaron vacia... vacia de todo...

te echo mucho de meos mi pequeño! mucho mucho!!

el amor es infinito!

miércoles, 14 de mayo de 2014

otro mes


Otro mes sin ti, y ya van 4, el tiempo pasa, pero algo se detuvo en mi alma, no se que hacer para no sentir tu falta mi pequeño bichito!

siempre habrá un hueco enorme para ti, en mi alma y en mi vida y nunca podré olvidarte , eres mi primer hijo, ese sueño cumplido, mi rayita en el test, mi primera eco con un ser vivo dentro el primer sentimiento de amor maternal y mi maestro en la vida, e aprendido tanto en estos meses que te has ido, que puedo decir que eres lo mas importante en mi vida, porq gracias a ti estoy abriendo los ojos a un nuevo mundo.

ojala pronto pueda aplicar todo ese aprendizaje y ejercer de madre, con tu hermanito/a/s

te adoro!

miércoles, 30 de abril de 2014

ayudanos!


Hola bebé,

hace mucho que no te escribo por aqui, pero sabes que mami lo esta pasando fatal con el tratamiento nuevo para que a tu futuro hermanito/a no se vaya!

y por eso no e tenido muchas ganas de escribir,

queria recordarte que te amo, que te adoro, y que te echo constantemente de menos,

ojalá estuvieras en mi tripita dandome muchas pataditas!!


domingo, 20 de abril de 2014

El tiempo pasa




Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo, y lo doloroso que es acostumbrarse a estar sin ti.

Que triste cuando alguien me niega que me duela tu ausencia, que vacio tan grande al ver a otras mamás con sus bebés en su viertre, y el mio tan frio, tan vacio.

Los dias siguen y no se detienen ante nada, y me da tanto miedo que llegue la supuesta fecha probable de parto, y derrumbarme, hacerme añicos y no poder recomponerme de nuevo.

Pero tu Angelito mio, se que intentas que mamá sea feliz, y ya me has ayudado a recuperar a la ilusión y a luchar por un hermanito, que cuando llegue siempre sabra de su hermanito mayor, del primer bebé que habitó mi utero y me hizo sentir tan plena que ya nada es maravilloso comparandolo con eso.

Ojalá hubieras podido quedarte, nos faltaria tan poquito para entrar en el tercer trimestre...

Te adoro, te añoro y te pido por una niña, para que le mandes toda tu energía a Aroa, mamá intenta ayudarla, pero esta malita y necesita una dosis extra de ayuda, que se que tu con tu fuerza se la enviaras.

Tambíen manda fuerzas a los bebés que estan por venir, para que se queden con sus mamás, que luego lo pasamos muy mal cuando os vais,

y  cuidanos a todos, guardanos un trocito de tu estrella para cuando nos toque llegar a ella!

Desde la tierra hasta tu estrella, mamá te ama!

domingo, 13 de abril de 2014

Ampliación de pulserita



                                   




Hola pequeño mio,

como a sabrás, mamá sigue defendiendo el quererte, aunque siga siendo una locura para el resto. Hoy es un día muy triste, muy muy triste, hace 3 meses que nos dijeron que ya no latías dentro de mi tripita, y todavía se me cae el mundo encima.

Pero ya veo que me mandas señales, vamos a explicarles a las personas que nos leen las señales :
Estaba yo dando una vuelta por un centro comercial  y de repente y sin motivación aparente me entro un ataque de ansiedad, tenia que distraerme y entre en una tienda que jamas había entrado pese a pasara por delante de ella cientos de veces

Era una tienda de estas de comprar las costas para hacerte tus collares y pulseras y mientras decía vero cálmate , lo vi, un angelito pequeño que ponía por detrás : made for an ángel y la paz me invadió de repente, segui mirando y vi una estrella ( siempre decimos que nestro bebé se fue a una estrella) y encima ponia jjusto para ti! NO ME LO PODÍA CREER, pero no llevaba nada de dinero para comprarlo.

Asique fui ayer y los compre mas un mini chupete y los e anclado a la pulsera con tu nombre. gracias por mandarme estas señales tan maravillosas. Mañana iremos a poner tu vela como todos los 14,

Te queremos peque!

sábado, 5 de abril de 2014

Deja que me exprese




Para mi, siempre será pronto para olvidarte, y seguiré realizando los gestos habituales que me conectan contigo, con tanta asiduidad como me plazca, tantas veces como me de la gana. - A mi hijo.

Esto es simplemente una declaración de intenciones para todos los que seguís empeñados en creer que "No es sano" lo que hago.

En primer lugar, En mi vientre a muerto mi hijo, no quiero darle dramatismo al asunto, pero para mi, como madre es la noticia más desoladora que e podido vivir. Por ello, permitirme flaquear, y no juzgues mis actos, ni mis gestos, ni mis lagrimas, dolor o tristeza, mi vientre fue la tumba de mi pequeño, y créeme, que a no ser que hayas pasado lo mismo, no tienes ni la mas mínima idea de como me siento.

Agradezco mucho tus palabras de consuelo, pero es que no me sirven, no me ayudan, me hunden, me derrotan y terminan con mi paciencia, se que lo haces de una manera altruista y hasta bienintencionado, pero si quieres hacer algo por mi, si realmente te interesa ayudarme , te invito a recorrer la red y a buscar recursos para comprenderme, sin comprensión es imposible que puedas ayudarme, te adelantaré que basta con que me digas que lo sientes, y estés ahí, para acompañarme en el duelo, para ayudarme a llorar y escucharme, escucharme hablar de mi hijo, por que para mi esto es lo mas importante que tengo en la vida, el recuerdo de un hijo que no llegó a mis brazos y dejo de latir en mis entrañas.

Siento si te molestan mis fotos en las redes sociales, si te incomoda mi oso de peluche en el whatsapp , no lo mires, no lo leas, no lo abras. Yo no te pido que lo hagas, ni que me leas , ni me escuches ni me entiendas, solo que me respetes ¿Acaso es tan difícil?

Me e tomado la libertad de decidir por mi misma que es lo que quiero hacer para "honrar la memoria de mi hijo" y de nuevo agradezco tu aportación, sin embargo, e preferido ser una persona capaz de pensar por mi misma y hacer lo que estime más conveniente, quizá sea cierto y alguna de las cosas me hace daño, pero ... después del dolor de entrear a un quirofano embarazada y salir vacia de utero y alma , ¿Puede algo doler más? nada me va a devolver a ese niño, pero no te preocupes que ya lo e asumido.

Después de escuchar : - Eres joven, ya tendrás más; - Mujer legrada, mujer embarazada; - Mejor que haya pasado ahora a haberle visto nacer y que muriera después o - Borrón y cuenta nueva , pensaba que estaba curada de espanto y que no volvería a replantearme la falta de respeto de mis semejantes, pero es que la gente me sigue sorprendiendo, esta vez a sido él : - Quien esta realmente jodido no airea sus penas ¿Perdona? ¿Puedes cuestionar según mi comportamiento que me sucede por dentro? ¿La antropología a realizado estudios sobre como actúa una persona que se siente "jodida"? ¿Tienes conocimientos suficientes para evaluar eso? ¿En que te basas?

Para empezar no estoy "jodida" estoy otras muchas cosas, triste, desolada, amargada, dolida, sola, solidad, perdida, rota, apagada, me siento como si me hubieran estrangulado, como si me obligaran a vivir sin aire, me noto vacía de cuerpo y alma y condenada a la tortura de la incomprensión, definitivamente, la gente habla sin pensar, por que dudo que alguien sabiendo como me hace sentir esas palabras dijera simplemente una de ellas.

Podría no acabar nunca el post de hoy, pero no consiste solo en pasarme la vida escribiendo, simplemente diré en mi defensa que perdí a mi primer hijo ¿Acaso no tengo derecho a gritar al mundo lo mal que me siento? ¿ A cabrearme cuando alguien me critica los gestos que tengo hacia mi angelito? ¿ A sentirme sola, vacía triste y perderme entre mis lagrimas intentando recordar quien soy, por que a veces me olvido de que soy verónica, la madre de Jorain, un bebé que solo vivió en su etapa acuática de la ida y se esfumó cuando su papá y yo le esperábamos con los brazos abiertos?

Perdóname si te molesta que sea como soy, pero no pienso cambiar por nadie; ser conscientes de nuestro dolor, os obliga a compartirlo con nosotros, eso es lo que cuesta ¿verdad? no importa, entiendo que os cueste tratar estos temas, pero por favor, basta ya de meternos prisa para curar nuestras heridas.

Siempre diré que mi hijo existió, que vivió , que su corazón latía y que mi primer hijo murió, aunque no compartáis esa visión, o no queráis hacerlo, pese a quien le pese, Jorain vive en mi!

viernes, 4 de abril de 2014

Superando un aborto


Hoy, quiero hablar sobre un lugar que me ayudó mucho inicialmente y gracias al que estoy descubriendo gente estupenda, personas que lo han pasado como yo y me comprenden.

Encontré en SUA a esas personas con las que necesitaba comunicarme en el momento que llegue a casa tras el legrado. Encontré confianza, apoyo, cariño, comprensión y sobre todo un sitio en el que nadie me juzgara, donde nadie me decía que no llorase, al contrario, comprendían mi rabia, mi ira y mi pataleo.

Gracias a ellos pude comprar el libro que me ayudó inicialmente a comprender lo que me pasaba y a ser consciente de que no era la única, y que todo lo que me sucedía era completamente normal.

A todas las que estáis pasando por una perdida gestacional, temprana o tardía os recomiendo formar parte de esta gran familia, os sentiréis como en vuestra cama debajo de vuestras sabanas escondidas, con la misma seguridad y tranquilidad para llorar y gritar como te sientes.

Este foro, por suerte me llevó a saber que pruebas debía hacerme para saber si había algún motivo por el que esto me hubiera sucedido a mi.

Os invito a visitarlo, registraros y desahogaros!

Mi bebé estrella, te adoro allá donde estés!

lunes, 31 de marzo de 2014

Pulserita Nueva!





El día 22 fue mi cumpleaños, y resultó un día terrible, echaba en falta a mi bebé. No me imaginaba ya la vida sin el y pensé que sería estupendo este cumpleaños, ya que tendría a mi bebito en mi barriga dándome patadas.

Por desgracia, no pudo ser, y un sentimiento de pena, rabia y tristeza me acompañó todo mi cumpleaños. Entre tanto todas las páginas webs en las que me registro, me mandaron mail felicitándome y dándome bonos descuentos, entre ellas, las miles en las que apunté mis datos para recibir noticias de embarazo.

Uno de los mails era de una famosa revista de bebes y me regalan un colgante o una pulsera, no me resulto atractiva la idea, hasta que leí : - Graba el nombre de tu bebé! y los ojos se me abrieron como platos, hice el pedido y desde el sábado 22 hasta hoy, no a habido día que no pensara en cuando llegaría.

Por fin está conmigo, es estupenda!

sábado, 29 de marzo de 2014

Aborto diferido


Soy una persona curiosa, con gran pasión por la medicina, conocedora de más tecnicismos médicos que la mayoría de personas ajenas a la profesión, sin embargo, jamás hubiera querido saber que significa, aborto diferido.

Aborto diferido significa, que tus sueños se han roto por la mitad, y esas mitades en mil millones de mitades, en definitiva, se han echo añicos.

Significa que la desesperanza se apodera de tu alma, y el llanto toma el control de tu vida.

Significa, simplemente que el pequeño corazoncillo, que había creado y habitaba en mi, había dejado de latir, en silencio, sin pre aviso, sin sangre, sin trauma, simplemente callado.

Aborto diferido, significa que todas mis expectativas de vida, han dado un giro, que  mi forma de ver, entender y sentir la vida es distinta,

Sencillamente aborto diferido es, que ya no estas, y que ya no estés es, que una parte de mi, se quedo eternamente contigo.

Te amo pequeño


martes, 25 de marzo de 2014

a mi niño acuatico


Mi pequeño,
no pienses que no te echo de menos,
aqui sigo, pendiente de ti siempre
por que te quiero incansablemente.

Como ya sabrás,
mami tiene ganas de darte un hermanito,
y se qu vas a cuidarle desde tu estrella.

Se de sobra que nos cuidas a todos.

Estos dias de atras han sido dificilis, papi lo paso fatal
el dia del padre, por que todos en su trabajo hablaban de sus hijos,
y todavia te echa mucho de menos,
siempre me decia :

-disculpe, a visto a una señorita? esque lleva un bebé mio guardado en su tripita...
tenia tantas ganas de que llegaras, que a sufrido mucho en silencio

y luego mi cumple, muy tragico, sin ti, no tenia ganas de celebrar nada,
lloré tanto que temí que te enfadaras conmigo , pero no podia estar bien sin ti,
todo el rato te eco en falta mi vida, te quiero, recuerdalo siempre!

jueves, 13 de marzo de 2014

Dos meses después


Hace dos meses, recibí la noticia de que te habias marchado, todavia hoy, no tengo palabras cuando lo recuerdo y solo puedo expresar como siento este echo con lágrimas.

Mi aprendizaje, y el camino andado durante estos dos meses es muy amplio, e descubierto lo qu es el manejo expectante, que es una trombofilia, cuales son las fases del duelo, lo que es el amor incondicional sin esperar nada a cambio y lo inhumano que es todavia el ser humano.

No sabia que podria quererte tanto , que podria añorarte tanto, y que cada dia, sin olvidos tu vela alumbraria mis sueños.

Aun formas parte de mi, hoy es un dia triste, mañana seguire con la escritura,

te quiero pequeño!

martes, 11 de marzo de 2014

20 semanas



Querido hijo,

Desde la tierra te escribo estas letras, espero que donde estés puedas leerlas. Espero que desde tu nuevo hogar, veas como funcionan las cosas aquí, ya ves que te echo en falta a cada momento, y que mis conversiones con el oso, son largas. Las lágrimas todavía se deslizan por mis mejillas habitual mente y me cuesta creer que esto me este sucediendo a mi. Todavía guardo la esperanza de despertar y que sigas aquí, me esta constando asumir la realidad.

Hay días en los que me siento mejor, y estoy mas animada, pero tu recuerdo camina conmigo en cada paso que doy. Otros días, la pena me invade, y me pregunto por que a mi, por que a ti, pero nunca obtengo respuesta.

Esta semana hubiera sido fantástica, nos tocaba verte en la ecografía de las 20 semanas, hubiera podido ver lo maravilloso que ibas a ser, una lastima que no haya podido ser, siempre me quedare con las ganas.

Por lo que al mundo respecta, el sol sigue saliendo, el polen y el sol anuncian la llegada de la primera y dentro de unos días será mi cumpleaños, espero que ese día estés muy cerca de mi , angelito mio y me ayudes a soplar las velas.

Como ya sabrás , no nos cerramos ante la idea de que tengas un herma nito, se que te va a hacer mucha ilusión, además vas a poder protegerle desde donde estés. No creas que nos olvidaremos de ti, seguiremos encendiendo día a día tu velita para que tu luz nos alumbre el camino, y nos acerque a tu recuerdo. Espero que no te moleste que tu hermanito use las cosas que guardamos para tí, aunque ya sabes que los patuquitos de la tía yaiza y el chupete de la prima bea, serán solo tuyos!

Bueno amor mio, solo quiero agradecerte que me hayas echo mejor persona, que me estés ayudando a seguir adelante, y que me eligieras a mi para ser tu madre, eres lo mas bonito que me ha pasado nunca, mi mejor noticia, mi mayor alegría y la mas grande de mis sonrisas.

Guardarme un trocito de cielo, de estrella o de donde estés a tu lado, que si existe algo más allá, quiero pasar la eternidad a tu lado, mientras siga aquí, siempre en mi corazón estás.

Te quiere mucho,

Mami.

sábado, 8 de marzo de 2014

suena



El comienzo es inminente,
suenan los primeros acordes,
el mundo se paraliza,
entro en un irreal estado de shock,
se detiene el reloj,
las pulsaciones se aceleran,
las tiemblas tiemblan,
los ojos se llenan de agua salada,
y me siento repleta de ti,
como aquel despertar con esa canción,
que nos puso tu papi, a los pocos dias,
a los pocos dias de haber visto tu primera foto,
eras tan pequeñito, que no dejaba de mirar el metro
y plasmar los 7.2 milimetros que medias,
imaginando como seria todo,
pensando en la siguiente ecografia,
muriendome de ganas por ir a la siguiente visita,
por volver a verte en mi tripita.

Todo lo que hacia, era por tí,
cada paso que daba,
cada bocanada de oxigeno la respiaba
con la felicidad de que te llegaría a ti,
alimentarme era sinonimo de hacerte crecer,
y desde ese instante, pensar en mi paso a ser secundario,
ahora lo principal era que tu estuvieras bien.

y siempre esa cancion de fondo,
esa que estrem


jueves, 6 de marzo de 2014

Un mes y tres semanas


Sentarse aquí, abrir la mente y el corazón y disponerse a destapar una realidad diaria, una verdad que oscurece el alma a diario, una situación, difícil, un adiós, un te quiero y un hasta pronto.

No resulta fácil, no sin ti, sentarme aquí a decirte aquello que sucede en mi vida, es el peor castigo que me ha impuesto la vida, es una desfachatez, un insulto, una tortura, pararme aquí a contarte cuanto te quiero y cuanto te echo en falta, cuando lo que yo esperaba a estas alturas era seguir tocando esa tripita en la que estabas, acariciarte y contarte lo ansiosa que me siento ante tu llegada.

me duró muy poco la alegría, todavía hoy me pregunto, ¿Cómo pudiste hacerme Tan feliz? ¿ Como tu, tan pequeño, pudiste convertirte en algo tan grande? ¿ Como es posible que en tan poco tiempo , seas el único recuerdo de mi vida que permanece presente, lo mas grande, lo mas valioso?

No paro de imaginarte creciendo en mi barriga y dándome pataditas, no dejo de pensar en lo felices que hubiéramos sido, y no puedo evitar inventar miradas y sonrisas a ver si averiguo cual iba a ser la tuya.

No se que hiciste conmigo, que cambiaste el rumbo de mi brújula de un momento a otro, y ya todo el vació que dejaste, es imposible de llenar.

Te quiero hijito mio, te quiero

domingo, 23 de febrero de 2014

La aguja sigue corriendo


El tiempo sigue sin detenerse,
continúa su rumbo, su ritmo, su curso,
el viento sopla, la lluvia cae y
el sol y la luna siguen saliendo diariamente.

Por lo que a mi respecta, nada cambia,
tu recuerdo me invade el alba,
cuando busco con la mirada el
despertador otra mañana.

y los fines de semana,
nada de esperanza,
la desesperanza hace que golpée
entre lágrimas la cama, y siga con la misma
maldita pregunta,
¿Por que a mi? ¿Por qué a ti?
¿Por qué a nosotros?

y de nuevo, ese silencio,
ese sollozo y por ultimo el suspiro,
la agonía de las preguntas sin respuesta,
el sórdido mutismo de la vida,
la grito callado, de la búsqueda
donde no existe respuesta alguna.

El mayor tormento no es lo anterior,
si no vivir cada día sin tí,
sabiendo que tu corazón latió,
y un día sin saber como ni por qué,
paró.

Y la garganta se hizo un nudo,
que aun no aprendí a desanudar,
y la vida me hizo débil, ante tu marcha,
y fuerte ante el resto y sus palabras.

El amor, no se detiene,
crece, cada minuto, crece.

jueves, 13 de febrero de 2014

Primer mes sintigo



Fotito de mi primógenito



Desde la tarde noche del 13 de enero pasado, todo tiene un antes y un después. Las punzadas en el pecho me recuerdan constantemente que hoy es la fecha, que hoy es "aniversario" del día que supe que tu pequeño corazón se había parado. ha pasado un mes, pensé que no lo sobreviviría, que podría conmigo, que quería irme contigo, por que si existía ese "mas allá" ese "cielo" o ese "paraiso" ese era el lugar en el que más deseaba estar, junto a mi hijo.

Este mes a sido muy intenso, e llorado lágrimas de sal, de miedo, de amor, de ternura, de rencor, de rabia, de sangre. he llorado hasta hincharme los ojos y empaparme en llanto. e llorado fría y desconsolad amente, sabiendo que nada podría pararme hasta que las lágrimas decidieran por si mismas darme tregua.te he llorado en baños; en el de casa, en el de casa de los abuelos, en el de casa de los bisabuelos, en los del trabajo, en los de varios hospitales : te he llorado en coches, en todos lo que he montado, en habitaciones, en el trabajo, tirada en la cama, tirada en el suelo y en una iglesia. Te e llorado despierta, y dormida, en mis sueños y pesadillas.incluso en este momento escribiendo estas letras, lloro.

lloro por que la vida de mi hijo a sido tan corta, que no e podido tan siquiera tenerle entre mis brazos y decirle al odio cuanto le amaba, cuanto daría por él y cómo de deseado era.

pero eso el ya lo sabe, sabe que desde el momento que fué concebido e incluso antes de serlo, era una prioridad en nuestras vidas, y ya jamás dejará de serlo.

Es curioso, todo el mundo te pregunta por tu embarazo, constantemente, y hablan de tu bebé emocionadamente, de repente, dejo de latir y se esfumó todo rastro de su existencia en la tierra, nadie menciona nada, nadie se acuerda de su "aniversario" ni tan siquiera se acuerdan de que ese bebé que tenias dentro se fué y te dejo echa trizas, devastada, rota y torturada.

Nadie se para a pensar que ahora tienes que reencontrarte contigo misma, que superar un duelo, que entender por qué la vida te maltrató de este modo, nadie entiende que ahora comienza una etapa nueva, dura, muy dura, por que tienes que levantarte cada mañana sabiendo que un pedazo de tu alma esta en una estrellita con tu pequeño, pero que aún así debes enfrentar la vida con valentía.

Nadie entiende, que te sientes madre por que quisiste serlo antes de que ese pequeño invadiera tu seno, y que al marcharse, te dejo un legado de sensaciones, y recuerdos, que no quieres ni puedes olvidar.

Nadie entenderá nada, nadie me tratará de cuerda cuando en presente hablo de mi hijo, por que para ellos nunca lo fué.

Un mes hace de tu ida, y lo único que e escuchado por parte de los demás son menosprecios a tu persona, como si no fuera nada, y se me tuviera que olvidar,

Por suerte esto es lo unico, en lo que parecen entenderme todos los médicos, en que necesito un duelo, y no mirar hacia otro lado y no ver nada. solo me entienden los medicos, y las mujeres que han pasado por esto.

voy a ver si duermo, por que en sueños te tengo enrte mis brazos y es una sensacion, ten maravillosa....

PD: Me estan ayudando mucho en SUA y desde aqui envío un agradecimiento especial a Sol, que podeis ver su blog aqui , gracias Sol, por tu apoyo estos dias, por resolver mis dudas, por acompañarme y por ser de esas personas que aun me pregunta, como estoy, un besos tambíen para sus bebés Kai y Altair!


La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversión del ciclo biológico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clásico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a huérfano o viudo, que nombre a los que penan un hijo muerto"
"Nombrar, desde el punto de vista simbólico del lenguaje, es sinónimo de tener control sobre lo nombrado. La falta de vocablo quizás sea la máxima demostración de que este dolor es incontrolable, inimaginable y que está absolutamente fuera de todo control"

te echo de menos!


lunes, 10 de febrero de 2014



Hace ya cuatro semanas ,
que hasta el arco iris es en blanco y negro,
que el sol no brilla con fuerza,
que el planeta cometió una negligencia.

Cuatro semanas, con sus lunes,
todos tristes por tu marcha,
con sus martes,
dolorosos por que te sacaron de mis entrañas, 4
con sus miércoles y
la desesperanza,
de dejar de sentirte en mi vientre,
con sus jueves,
y la tortura de tener que asumir el mundo sin ti,
con sus viernes,
húmedos por las lagrimas que derramo
con sus sábados,
abrumadores, por que te marchaste,
con sus domingos,
indignos de no poder pasarlos contigo.

Si parece increíble,
cuatro semanas sin ti, y e sobrevivido,
¿quien me lo iba a decir, si cada instante,
de esta desdichada vida, siento que tu ausencia me mata,
que me asfixia, que me ahoga,
que me clava una daga en el alma,
que me destroza despacio,
haciéndome sufrir lentamente,
mientras me siento obligada a respirar veneno para vivir,
por que desde hace cuatro semanas, no soy feliz, no sin ti,
y poquitos cosas consiguen hacerme reír.

No he muerto, sigo viva, mi corazón aun late,
aunque con tantas ganas como antes,
mi alma todavía vibra, al recordarte,
y me siento orgullosa de sobrevivir a la desdicha,
de no tenerte en mis entrañas,
y luchar cada mañana, por que tú y los hermanitos
que vayan a venir, os sintáis orgullosos de mamá,

de esta madre triste, desolada, vacía,
cabizbaja, llorona, desesperada, desgarrada,
por que le arrebataron a su hijo,
aquello que más amaba,
cuatro semanas de tu falta,
y la vida me sigue pareciendo rara.

Nada cambia , de momento tu eres lider de mi alma.


sábado, 8 de febrero de 2014



El tiempo

¿Que es el tiempo? ¿Cuanto dura? ¿Como se mide?

Tiempo, palabra indeterminada que teóricamente significa "duración de las cosas". Para mí el tiempo es algo más complejo, mas singular, mas variable, prácticamente indescriptible. Hay cosas que no podemos medir, como el amor, el dolor, el tiempo. ¿Cuanto dura un tiempo? ¿Un tiempo largo? ¿un tiempo corto? ¿Cómo evaluar eso?

Hoy me centro en el tiempo, por que e descubierto que los 3 meses que pasaste conmigo, parecen toda mi vida, como si ese instante, en lugar de tu concepción hubiera sido la mía. Es extraño, pero la mayoría de mis recuerdos se reducen a cuando nadabas en nuestro mar amniótico, ese lugar que compartimos.

Sin embargo, a pasado un mes desde que te marchaste, y aun parece que no te has ido, supongo que es imposible que te vayas cuando te nombro todo el tiempo, y te tengo presente en todo momento.

Las paradojas de la vida, soy capaz de sentirte de un modo más intenso ahora, que cuando físicamente habitabas nuestro cuerpo, mi cuerpo, que fue tuyo durante el tiempo que pudo serlo, ojalá allá donde te encuentres pudieras leer, o sentir todo aquello que intento expresarte constantemente.

El tiempo no es lo mismo desde que lo mido en semanas mas días.
Nunca es lo mismo para una madre, triste que se siente vacía, contar semanas de ausencia y mucho menos contar las semanas de probable gestación.

Así mi vida divida,
entre lo místico y lo terrenal.
Entre tu estrella y la tierra.
entre lagrimas y sonrisas,
entre anhelo y desesperanza,
mi vida se divide básicamente
entre lo que es : 3+6
y lo que soñé que fuera : 15+6
Por que no solo te marchaste tú,
y todas las ilusiones,
y planes que tenia contigo,
si no que una parte de mi,
se destruyó para siempre,
se desligó de mi para quedarse contigo,
una parte de mí, se fué hace 3+6 y eso,
no lo cambiara el tiempo, ¿Cuanto dura una semana?

Depende, puede ser fugaz o eterna,
depende de mil factores,
el tiempo es algo tan subjetivo,
que aunque no estemos juntos,
todo mi tiempo lo paso contigo.

Me haces, tanta falta,
que te busco en mis lagrimas,
te siento en mi alma,
y te abrazo de forma imaginaria.

la vida y el tiempo,
me marcan ritmos distintos,
el resto de mortales,
no comprenden mi sentimiento,
y no desespero, pero a veces,
casi enloquezco, por que tengo el alma dividida,
como ya te conté antes,
entre nuestra vida, soñada,
y la que recompongo cada mañana,
al recordar que extrañada,
que te esfumaste como en la nada,
y que nadie recuerda,
tu paso por la tierra,
aun así, nada cambia,
me siento tan madre como tuya,
como en ese instante de magia blanca,
en el que una cruz morada,
me indicaba tu llegada.

desde entonces, mi vida,
se mide por semanas.

domingo, 2 de febrero de 2014

TU RECUERDO


para mi eres omnipresente,
en cualquier lugar te encuentro,
en cualquier sitio te siento,
no hay lugar en este planeta,
que no me haga recordarte.

No existe segundo en el día,
en el que no te extrañe,
ni día en el que no te llore,
ni noche que no te sueñe.

Al despertar , eres mi pensamiento inicial,
y me acompaña la sensación de que estás
a lo largo de la mañana,
en la tarde todo es igual,
tu en mi mente,
constantemente;
Nada cambia al anochecer,
donde me tomo un rato de relax,
acompañada de lo mas maravilloso que me queda,
tu recuerdo,
un sentimiento de amor enorme,
tan grande, como el hueco que dejaste de mi vida,
parece ser que lo único pequeño que hubo en esta historia,
fué tu tamaño, mi niño,
por que lo que concierne al amor y al cariño,
que te guardo mi cielo,
todo el universo, se queda pequeño.

TE ECHO DE MENOS


viernes, 31 de enero de 2014

útero vacío que vacía el alma


Irremediablemente, en el instante que mis ojos se abren por la mañana,
mis manos se dirigen lentas hacia mi tripa,
buscando sin quererlo, sin saberlo, acariciarte y sentirte,
sin éxito.

Instantáneamente tres palabras pasan por mi mente no hay látido,
y a máxima velocidad hago un recorrido desde aquel momento,
hacia el que salí del hospital, en el que entré con un hijo en mi vientre
y salí con un útero vacío llena de una tristeza inexplicable.

Todavia derramo lágrimas al recordar esa sensación de abandono,
esa soledad que sentía al saber que ya no estaba, que no eramos uno,
el vacio , no solo físico si no emocional que provocó en mi tu partida
y sobre todo, el dolor, de enfrentarme a esa vida que imaginé contigo sin ti.

Noy forma de calmar el llanto, y la cama es mi aliada,
para tumbarme con algun recuerdo,
y rememorar esos momentos tan magicos que compartimos

El amor es eterno!


miércoles, 29 de enero de 2014

Por ser vos quien sois


Por ser vos quien sois,
mi alma llora de tristeza,
por que no acepta que marcharas,
no entiende que acabara.

Por ser vos quien sois,
primer latido en mis entrañas,
primera vida en mi cavidad,
nunca más nulipara,
te dedico cada momento de mi vida.

Por ser vos quien sois,
niño de mis ojos,
recuerdo eterno,
tormenta y calma,
guerra y paz
en mi estabilidad,
fracaso y progreso,
tristeza y alegría,
te insisto en que habites en mí,
como ya hiciste físicamente estos 3 meses,
como haces siempre que paseas por mi mente,
habita en mí,
en mi alma,
en mi sonrisa,
en cada palabra,
en mis ideas,
para lo malo y para lo bueno,
hijo mio, que te quedaste a mitad del camino,
habita en mi, como quieras y por el tiempo que gustes,
siempre serás bienvenido,
tu recuerdo, alimenta mi esperanza,
y fortalece mi alma.

Por ser vos quien sois,
soy yo quien soy.

domingo, 26 de enero de 2014

Para los que no quieren entender


Cada vez me doy más cuenta, de que la gente no quiere entender tu dolor, supongo que en ese caso se verían "obligados" a compartirlo, y por ello les resulta más sencillo mirar hacia otro lado. Eso no me ocasiona trastorno ninguno, sencillamente me es indiferente.

A mi lo que me molesta, es que el resto de personas quieran que me sienta de un modo u otro. Yo no le pido a nadie que este triste conmigo, ni que llore la pérdida de mi hijo, ni que le recuerden, pero si exijo que me respeten, a mi y a él.

Muchas veces no nos damos cuenta del daño que pueden hacer unas palabras, pero si no eres capaz de comprender una situación, no hables de ella, jamás nos pondríamos a hablar de física cuantica o de ingeniería naval si no tenemos ni idea, a si que por que hablamos del dolor del resto sin saber como se sienten?

No es justo que tenga que callarme, cuando me dicen que no pasa NADA, que seria peor que se hubiera muerto despues o que pase pagina, yo no quiero, repito, NO QUIERO pasar pagina, quiero seguir en mi pagina, por que mi bebé, esté donde esté, no es un obstáculo en mi página.

Y si alguien me tacha de tarada, yo estaré encantada de que lo hagan, por que si por amar a mi hijo y echarle en falta, soy una loca, pues sí señores lo soy, pero a mucha honra y con la cabeza bien alta. Por que mi hijo sólo vivió unos meses en mi vientre, pero durante ese tiempo yo le dio todo el amor que se puede dar, le pensé y le imaginé un futuro maravilloso, le acune en mi vientre y le canté, le acaricié y le mecí.

Le materné del modo que me fue posible, durante el tiempo que vivió en mi, y no voy a olvidar esos momentos por que fueron pura magia, que no llegaron al final que yo deseaba, pero que me dejan los mejores recuerdos de mi vida.

Jorain, mamá te quiso desde que supo de tu existencia y jamás dejara de hacerlo, por que el amor que hacia ti yo profeso, no se desvanece en el tiempo.

Mi pequeño, ya dos semanas mi vientre vació, como se te echa en falta!

martes, 21 de enero de 2014

¿Qué sucede con el llanto?





Desgraciadamente, hay cosas que solo las aprendemos en los malos momentos, asi que, por muy triste que esto parezca, e de decir que esta semana tan triste para mí me esta enseñando muchas cosas. En esta entrada quiero hablar de el llanto, ese gran tabú en nuestra sociedad.

Desde que somos niños, nos dicen que no lloremos, incluso a los bebé aún cuando todavía no nos comprenden les pedimos, que no lloren, suplicamos a los niños que no lloren y comenzamos desde que los niños son pequeños a reprimir esta emoción, ha hacérselo ver como si fuera algo malo, en lugar de afrontarlo como algo natural, una emoción más una expresión de sentimientos.

Estos días, me encuentro a mi misma llorando, y cuando alguien me vé no duda en repetir la famosa frase : no llores, llorando no areglaras nada.

No imagino a nadie diciendo , no rias, riendo no va a cambiar nada.

Estoy aprendiendo que el llanto es bueno, sano, calma el alma, distrae la mente, ayuda a curar el dolor, desahoga, desata, acaricia, y sobre todo libera. Por ello e escrito unos versos.

Al llanto


Nos dicen que cesemos el llanto,
en todos los momentos de nuestra vida,
que seamos fuertes,
que no lloremos.

Como si llorar fuera síntoma de debilidad,
parece que el llanto molesta,
pero las sonrisas agradan,
y que decir de este mundo, 
cuando para lo bueno todos están, 
y para lo malo todos se esconden,
por que compartir lágrimas es muy fácil, 
compartir dolor es de valientes.

Y hoy, sin temor al que dirán,
y sabiendo que no me echaré atrás,
declaro la paz a mis lagrimas,
y les otorgo la libertad de expresarse 
escapando de mi cuerpo, a su antojo.

Sin que vaya a hacer nada por frenarlas,
no sois cautivas en mi alma, 
sois libres, vosotras para escapar,
y yo para ignorar a aquellos que me quieran silenciar.

Libre, para llorar, de frente
de espaldas,
sentada, de pie o tumbada,
llorar a ratos, a dias, a lágrima viva,
llorar hasta desgarrarme la garganta, 
y seguir llorando más allá del llanto.

Llorar libremente,
hasta que el dolor cese,
y la esperanza regrese.

viernes, 17 de enero de 2014

En nuestro mar amniótico



Sucede que, cuando menos lo esperamos tres palabras son capaces de acabar con millones de ilusiones. Tres palabras son suficientes para apagar todos los colores de la tierra y enseñarte el lado oscuro de la vida. Tres palabras que ponen fin a una dulce espera, y rompen tu alma en mil pedazos. tres palabras que matan un futuro y te dejan maniatada ante el devastador dolor que siente una madre cuando escucha las fátidicas palabras : No hay latido.

El papá se sienta, mientras ambos tenéis mil preguntas paseándose sin sentido por vuestra masa de materia gris, ¿No hay latido? ¿Por qué? ¿No funciona el aparato? ¿Eres nueva? ¿No lo encuentras? pero su cara te va poniendo en lo peor, y empiezas a comprender que ocurre. Se para el tiempo a tu alrededor, el corazón se acelera, una mezcla indescriptible de sentimientos se apodera de vosotros, empezais a entender que vuestro bebé a muerto.

lloras, solo lloras, únicamente lloras, no puedes hacer otra cosa que llorar y NADIE parece comprender que te pasa.

- Sois muy jóvenes, ya tendréis más ( INHUMANO , en ese momento te da igual si eres joven, viejo, si vas a tener 20 hijos o ninguno, solo sabes que tu bebé, ese al que tenias dentro no está)

- Piensa que a lo mejor venia mal, la naturaleza es sabia ( Alguien cree que es lógico decirle a una madre eso? es como si alguien que pierde un hijo de niño le dijeras que va a ser drogadicto, pero para la gente eso que tenias ahí dentro no era tu hijo)

- Aun no había nacido ( A los hijos no se les quiere por su tamaño, da igual que sea alto o baito, le querrás igual en ambos casos, que os hace pensar que por medir 10 cm le quería menos?j

- No estés así (Si quieres doy saltos de alegría)

- No llores más (Lloraré lo que necesite)

y así podría seguir escribiendo tonterías que la gente dice, por que esto de que hablemos por que tenemos boca, es absurdo. Cuando entendeis que no era nuestras masa de celulas, si no nuestro hijo, nuestra ilusión, nuestro proyecto de futuro, nuestro anhelo, nuestros sueño, nuestro bebé, quizá cambie vuestra filosofía.

Dicen, que no tienes nada que decir mejor que el silencio, no hables.

Para mi mí bebé estaba vivo, en su etapa acuática, en nuestro mar amniótico, en la tarea más difícil de su vida, formándose, y por ello no veo raro llorar, sentirme triste y vacía, ni echar en falta tocarme la tripita y hablarle, por que todas las madres que pierden un hijo, necesitan un duelo y para esto nace este blog, para superar el mio y quien sabe si ayudar a otras mamás.

En fin, se te echa de menos renacuajo, papi y yo te queríamos desde que supimos de tu existencia y jamás te olvidaremos, hemos comprado un osito, en señal de tu recuerdo, para materializar tu presencia en la tierra y en nuestros corazones durante estas semanas tan maravillosas en las que nos has echo inmensamente felices.

El amor, no se mide por el tiempo, si no por la intensidad del sentimiento.