siempre en nuestros corazones

Lilypie Angel and Memorial tickers Nuestro bebé, Jorain se puso sus alitas muy pronto, siempre te recordaremos

domingo, 23 de febrero de 2014

La aguja sigue corriendo


El tiempo sigue sin detenerse,
continúa su rumbo, su ritmo, su curso,
el viento sopla, la lluvia cae y
el sol y la luna siguen saliendo diariamente.

Por lo que a mi respecta, nada cambia,
tu recuerdo me invade el alba,
cuando busco con la mirada el
despertador otra mañana.

y los fines de semana,
nada de esperanza,
la desesperanza hace que golpée
entre lágrimas la cama, y siga con la misma
maldita pregunta,
¿Por que a mi? ¿Por qué a ti?
¿Por qué a nosotros?

y de nuevo, ese silencio,
ese sollozo y por ultimo el suspiro,
la agonía de las preguntas sin respuesta,
el sórdido mutismo de la vida,
la grito callado, de la búsqueda
donde no existe respuesta alguna.

El mayor tormento no es lo anterior,
si no vivir cada día sin tí,
sabiendo que tu corazón latió,
y un día sin saber como ni por qué,
paró.

Y la garganta se hizo un nudo,
que aun no aprendí a desanudar,
y la vida me hizo débil, ante tu marcha,
y fuerte ante el resto y sus palabras.

El amor, no se detiene,
crece, cada minuto, crece.

jueves, 13 de febrero de 2014

Primer mes sintigo



Fotito de mi primógenito



Desde la tarde noche del 13 de enero pasado, todo tiene un antes y un después. Las punzadas en el pecho me recuerdan constantemente que hoy es la fecha, que hoy es "aniversario" del día que supe que tu pequeño corazón se había parado. ha pasado un mes, pensé que no lo sobreviviría, que podría conmigo, que quería irme contigo, por que si existía ese "mas allá" ese "cielo" o ese "paraiso" ese era el lugar en el que más deseaba estar, junto a mi hijo.

Este mes a sido muy intenso, e llorado lágrimas de sal, de miedo, de amor, de ternura, de rencor, de rabia, de sangre. he llorado hasta hincharme los ojos y empaparme en llanto. e llorado fría y desconsolad amente, sabiendo que nada podría pararme hasta que las lágrimas decidieran por si mismas darme tregua.te he llorado en baños; en el de casa, en el de casa de los abuelos, en el de casa de los bisabuelos, en los del trabajo, en los de varios hospitales : te he llorado en coches, en todos lo que he montado, en habitaciones, en el trabajo, tirada en la cama, tirada en el suelo y en una iglesia. Te e llorado despierta, y dormida, en mis sueños y pesadillas.incluso en este momento escribiendo estas letras, lloro.

lloro por que la vida de mi hijo a sido tan corta, que no e podido tan siquiera tenerle entre mis brazos y decirle al odio cuanto le amaba, cuanto daría por él y cómo de deseado era.

pero eso el ya lo sabe, sabe que desde el momento que fué concebido e incluso antes de serlo, era una prioridad en nuestras vidas, y ya jamás dejará de serlo.

Es curioso, todo el mundo te pregunta por tu embarazo, constantemente, y hablan de tu bebé emocionadamente, de repente, dejo de latir y se esfumó todo rastro de su existencia en la tierra, nadie menciona nada, nadie se acuerda de su "aniversario" ni tan siquiera se acuerdan de que ese bebé que tenias dentro se fué y te dejo echa trizas, devastada, rota y torturada.

Nadie se para a pensar que ahora tienes que reencontrarte contigo misma, que superar un duelo, que entender por qué la vida te maltrató de este modo, nadie entiende que ahora comienza una etapa nueva, dura, muy dura, por que tienes que levantarte cada mañana sabiendo que un pedazo de tu alma esta en una estrellita con tu pequeño, pero que aún así debes enfrentar la vida con valentía.

Nadie entiende, que te sientes madre por que quisiste serlo antes de que ese pequeño invadiera tu seno, y que al marcharse, te dejo un legado de sensaciones, y recuerdos, que no quieres ni puedes olvidar.

Nadie entenderá nada, nadie me tratará de cuerda cuando en presente hablo de mi hijo, por que para ellos nunca lo fué.

Un mes hace de tu ida, y lo único que e escuchado por parte de los demás son menosprecios a tu persona, como si no fuera nada, y se me tuviera que olvidar,

Por suerte esto es lo unico, en lo que parecen entenderme todos los médicos, en que necesito un duelo, y no mirar hacia otro lado y no ver nada. solo me entienden los medicos, y las mujeres que han pasado por esto.

voy a ver si duermo, por que en sueños te tengo enrte mis brazos y es una sensacion, ten maravillosa....

PD: Me estan ayudando mucho en SUA y desde aqui envío un agradecimiento especial a Sol, que podeis ver su blog aqui , gracias Sol, por tu apoyo estos dias, por resolver mis dudas, por acompañarme y por ser de esas personas que aun me pregunta, como estoy, un besos tambíen para sus bebés Kai y Altair!


La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversión del ciclo biológico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clásico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a huérfano o viudo, que nombre a los que penan un hijo muerto"
"Nombrar, desde el punto de vista simbólico del lenguaje, es sinónimo de tener control sobre lo nombrado. La falta de vocablo quizás sea la máxima demostración de que este dolor es incontrolable, inimaginable y que está absolutamente fuera de todo control"

te echo de menos!


lunes, 10 de febrero de 2014



Hace ya cuatro semanas ,
que hasta el arco iris es en blanco y negro,
que el sol no brilla con fuerza,
que el planeta cometió una negligencia.

Cuatro semanas, con sus lunes,
todos tristes por tu marcha,
con sus martes,
dolorosos por que te sacaron de mis entrañas, 4
con sus miércoles y
la desesperanza,
de dejar de sentirte en mi vientre,
con sus jueves,
y la tortura de tener que asumir el mundo sin ti,
con sus viernes,
húmedos por las lagrimas que derramo
con sus sábados,
abrumadores, por que te marchaste,
con sus domingos,
indignos de no poder pasarlos contigo.

Si parece increíble,
cuatro semanas sin ti, y e sobrevivido,
¿quien me lo iba a decir, si cada instante,
de esta desdichada vida, siento que tu ausencia me mata,
que me asfixia, que me ahoga,
que me clava una daga en el alma,
que me destroza despacio,
haciéndome sufrir lentamente,
mientras me siento obligada a respirar veneno para vivir,
por que desde hace cuatro semanas, no soy feliz, no sin ti,
y poquitos cosas consiguen hacerme reír.

No he muerto, sigo viva, mi corazón aun late,
aunque con tantas ganas como antes,
mi alma todavía vibra, al recordarte,
y me siento orgullosa de sobrevivir a la desdicha,
de no tenerte en mis entrañas,
y luchar cada mañana, por que tú y los hermanitos
que vayan a venir, os sintáis orgullosos de mamá,

de esta madre triste, desolada, vacía,
cabizbaja, llorona, desesperada, desgarrada,
por que le arrebataron a su hijo,
aquello que más amaba,
cuatro semanas de tu falta,
y la vida me sigue pareciendo rara.

Nada cambia , de momento tu eres lider de mi alma.


sábado, 8 de febrero de 2014



El tiempo

¿Que es el tiempo? ¿Cuanto dura? ¿Como se mide?

Tiempo, palabra indeterminada que teóricamente significa "duración de las cosas". Para mí el tiempo es algo más complejo, mas singular, mas variable, prácticamente indescriptible. Hay cosas que no podemos medir, como el amor, el dolor, el tiempo. ¿Cuanto dura un tiempo? ¿Un tiempo largo? ¿un tiempo corto? ¿Cómo evaluar eso?

Hoy me centro en el tiempo, por que e descubierto que los 3 meses que pasaste conmigo, parecen toda mi vida, como si ese instante, en lugar de tu concepción hubiera sido la mía. Es extraño, pero la mayoría de mis recuerdos se reducen a cuando nadabas en nuestro mar amniótico, ese lugar que compartimos.

Sin embargo, a pasado un mes desde que te marchaste, y aun parece que no te has ido, supongo que es imposible que te vayas cuando te nombro todo el tiempo, y te tengo presente en todo momento.

Las paradojas de la vida, soy capaz de sentirte de un modo más intenso ahora, que cuando físicamente habitabas nuestro cuerpo, mi cuerpo, que fue tuyo durante el tiempo que pudo serlo, ojalá allá donde te encuentres pudieras leer, o sentir todo aquello que intento expresarte constantemente.

El tiempo no es lo mismo desde que lo mido en semanas mas días.
Nunca es lo mismo para una madre, triste que se siente vacía, contar semanas de ausencia y mucho menos contar las semanas de probable gestación.

Así mi vida divida,
entre lo místico y lo terrenal.
Entre tu estrella y la tierra.
entre lagrimas y sonrisas,
entre anhelo y desesperanza,
mi vida se divide básicamente
entre lo que es : 3+6
y lo que soñé que fuera : 15+6
Por que no solo te marchaste tú,
y todas las ilusiones,
y planes que tenia contigo,
si no que una parte de mi,
se destruyó para siempre,
se desligó de mi para quedarse contigo,
una parte de mí, se fué hace 3+6 y eso,
no lo cambiara el tiempo, ¿Cuanto dura una semana?

Depende, puede ser fugaz o eterna,
depende de mil factores,
el tiempo es algo tan subjetivo,
que aunque no estemos juntos,
todo mi tiempo lo paso contigo.

Me haces, tanta falta,
que te busco en mis lagrimas,
te siento en mi alma,
y te abrazo de forma imaginaria.

la vida y el tiempo,
me marcan ritmos distintos,
el resto de mortales,
no comprenden mi sentimiento,
y no desespero, pero a veces,
casi enloquezco, por que tengo el alma dividida,
como ya te conté antes,
entre nuestra vida, soñada,
y la que recompongo cada mañana,
al recordar que extrañada,
que te esfumaste como en la nada,
y que nadie recuerda,
tu paso por la tierra,
aun así, nada cambia,
me siento tan madre como tuya,
como en ese instante de magia blanca,
en el que una cruz morada,
me indicaba tu llegada.

desde entonces, mi vida,
se mide por semanas.

domingo, 2 de febrero de 2014

TU RECUERDO


para mi eres omnipresente,
en cualquier lugar te encuentro,
en cualquier sitio te siento,
no hay lugar en este planeta,
que no me haga recordarte.

No existe segundo en el día,
en el que no te extrañe,
ni día en el que no te llore,
ni noche que no te sueñe.

Al despertar , eres mi pensamiento inicial,
y me acompaña la sensación de que estás
a lo largo de la mañana,
en la tarde todo es igual,
tu en mi mente,
constantemente;
Nada cambia al anochecer,
donde me tomo un rato de relax,
acompañada de lo mas maravilloso que me queda,
tu recuerdo,
un sentimiento de amor enorme,
tan grande, como el hueco que dejaste de mi vida,
parece ser que lo único pequeño que hubo en esta historia,
fué tu tamaño, mi niño,
por que lo que concierne al amor y al cariño,
que te guardo mi cielo,
todo el universo, se queda pequeño.

TE ECHO DE MENOS