siempre en nuestros corazones

Lilypie Angel and Memorial tickers Nuestro bebé, Jorain se puso sus alitas muy pronto, siempre te recordaremos

miércoles, 30 de abril de 2014

ayudanos!


Hola bebé,

hace mucho que no te escribo por aqui, pero sabes que mami lo esta pasando fatal con el tratamiento nuevo para que a tu futuro hermanito/a no se vaya!

y por eso no e tenido muchas ganas de escribir,

queria recordarte que te amo, que te adoro, y que te echo constantemente de menos,

ojalá estuvieras en mi tripita dandome muchas pataditas!!


domingo, 20 de abril de 2014

El tiempo pasa




Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo, y lo doloroso que es acostumbrarse a estar sin ti.

Que triste cuando alguien me niega que me duela tu ausencia, que vacio tan grande al ver a otras mamás con sus bebés en su viertre, y el mio tan frio, tan vacio.

Los dias siguen y no se detienen ante nada, y me da tanto miedo que llegue la supuesta fecha probable de parto, y derrumbarme, hacerme añicos y no poder recomponerme de nuevo.

Pero tu Angelito mio, se que intentas que mamá sea feliz, y ya me has ayudado a recuperar a la ilusión y a luchar por un hermanito, que cuando llegue siempre sabra de su hermanito mayor, del primer bebé que habitó mi utero y me hizo sentir tan plena que ya nada es maravilloso comparandolo con eso.

Ojalá hubieras podido quedarte, nos faltaria tan poquito para entrar en el tercer trimestre...

Te adoro, te añoro y te pido por una niña, para que le mandes toda tu energía a Aroa, mamá intenta ayudarla, pero esta malita y necesita una dosis extra de ayuda, que se que tu con tu fuerza se la enviaras.

Tambíen manda fuerzas a los bebés que estan por venir, para que se queden con sus mamás, que luego lo pasamos muy mal cuando os vais,

y  cuidanos a todos, guardanos un trocito de tu estrella para cuando nos toque llegar a ella!

Desde la tierra hasta tu estrella, mamá te ama!

domingo, 13 de abril de 2014

Ampliación de pulserita



                                   




Hola pequeño mio,

como a sabrás, mamá sigue defendiendo el quererte, aunque siga siendo una locura para el resto. Hoy es un día muy triste, muy muy triste, hace 3 meses que nos dijeron que ya no latías dentro de mi tripita, y todavía se me cae el mundo encima.

Pero ya veo que me mandas señales, vamos a explicarles a las personas que nos leen las señales :
Estaba yo dando una vuelta por un centro comercial  y de repente y sin motivación aparente me entro un ataque de ansiedad, tenia que distraerme y entre en una tienda que jamas había entrado pese a pasara por delante de ella cientos de veces

Era una tienda de estas de comprar las costas para hacerte tus collares y pulseras y mientras decía vero cálmate , lo vi, un angelito pequeño que ponía por detrás : made for an ángel y la paz me invadió de repente, segui mirando y vi una estrella ( siempre decimos que nestro bebé se fue a una estrella) y encima ponia jjusto para ti! NO ME LO PODÍA CREER, pero no llevaba nada de dinero para comprarlo.

Asique fui ayer y los compre mas un mini chupete y los e anclado a la pulsera con tu nombre. gracias por mandarme estas señales tan maravillosas. Mañana iremos a poner tu vela como todos los 14,

Te queremos peque!

sábado, 5 de abril de 2014

Deja que me exprese




Para mi, siempre será pronto para olvidarte, y seguiré realizando los gestos habituales que me conectan contigo, con tanta asiduidad como me plazca, tantas veces como me de la gana. - A mi hijo.

Esto es simplemente una declaración de intenciones para todos los que seguís empeñados en creer que "No es sano" lo que hago.

En primer lugar, En mi vientre a muerto mi hijo, no quiero darle dramatismo al asunto, pero para mi, como madre es la noticia más desoladora que e podido vivir. Por ello, permitirme flaquear, y no juzgues mis actos, ni mis gestos, ni mis lagrimas, dolor o tristeza, mi vientre fue la tumba de mi pequeño, y créeme, que a no ser que hayas pasado lo mismo, no tienes ni la mas mínima idea de como me siento.

Agradezco mucho tus palabras de consuelo, pero es que no me sirven, no me ayudan, me hunden, me derrotan y terminan con mi paciencia, se que lo haces de una manera altruista y hasta bienintencionado, pero si quieres hacer algo por mi, si realmente te interesa ayudarme , te invito a recorrer la red y a buscar recursos para comprenderme, sin comprensión es imposible que puedas ayudarme, te adelantaré que basta con que me digas que lo sientes, y estés ahí, para acompañarme en el duelo, para ayudarme a llorar y escucharme, escucharme hablar de mi hijo, por que para mi esto es lo mas importante que tengo en la vida, el recuerdo de un hijo que no llegó a mis brazos y dejo de latir en mis entrañas.

Siento si te molestan mis fotos en las redes sociales, si te incomoda mi oso de peluche en el whatsapp , no lo mires, no lo leas, no lo abras. Yo no te pido que lo hagas, ni que me leas , ni me escuches ni me entiendas, solo que me respetes ¿Acaso es tan difícil?

Me e tomado la libertad de decidir por mi misma que es lo que quiero hacer para "honrar la memoria de mi hijo" y de nuevo agradezco tu aportación, sin embargo, e preferido ser una persona capaz de pensar por mi misma y hacer lo que estime más conveniente, quizá sea cierto y alguna de las cosas me hace daño, pero ... después del dolor de entrear a un quirofano embarazada y salir vacia de utero y alma , ¿Puede algo doler más? nada me va a devolver a ese niño, pero no te preocupes que ya lo e asumido.

Después de escuchar : - Eres joven, ya tendrás más; - Mujer legrada, mujer embarazada; - Mejor que haya pasado ahora a haberle visto nacer y que muriera después o - Borrón y cuenta nueva , pensaba que estaba curada de espanto y que no volvería a replantearme la falta de respeto de mis semejantes, pero es que la gente me sigue sorprendiendo, esta vez a sido él : - Quien esta realmente jodido no airea sus penas ¿Perdona? ¿Puedes cuestionar según mi comportamiento que me sucede por dentro? ¿La antropología a realizado estudios sobre como actúa una persona que se siente "jodida"? ¿Tienes conocimientos suficientes para evaluar eso? ¿En que te basas?

Para empezar no estoy "jodida" estoy otras muchas cosas, triste, desolada, amargada, dolida, sola, solidad, perdida, rota, apagada, me siento como si me hubieran estrangulado, como si me obligaran a vivir sin aire, me noto vacía de cuerpo y alma y condenada a la tortura de la incomprensión, definitivamente, la gente habla sin pensar, por que dudo que alguien sabiendo como me hace sentir esas palabras dijera simplemente una de ellas.

Podría no acabar nunca el post de hoy, pero no consiste solo en pasarme la vida escribiendo, simplemente diré en mi defensa que perdí a mi primer hijo ¿Acaso no tengo derecho a gritar al mundo lo mal que me siento? ¿ A cabrearme cuando alguien me critica los gestos que tengo hacia mi angelito? ¿ A sentirme sola, vacía triste y perderme entre mis lagrimas intentando recordar quien soy, por que a veces me olvido de que soy verónica, la madre de Jorain, un bebé que solo vivió en su etapa acuática de la ida y se esfumó cuando su papá y yo le esperábamos con los brazos abiertos?

Perdóname si te molesta que sea como soy, pero no pienso cambiar por nadie; ser conscientes de nuestro dolor, os obliga a compartirlo con nosotros, eso es lo que cuesta ¿verdad? no importa, entiendo que os cueste tratar estos temas, pero por favor, basta ya de meternos prisa para curar nuestras heridas.

Siempre diré que mi hijo existió, que vivió , que su corazón latía y que mi primer hijo murió, aunque no compartáis esa visión, o no queráis hacerlo, pese a quien le pese, Jorain vive en mi!

viernes, 4 de abril de 2014

Superando un aborto


Hoy, quiero hablar sobre un lugar que me ayudó mucho inicialmente y gracias al que estoy descubriendo gente estupenda, personas que lo han pasado como yo y me comprenden.

Encontré en SUA a esas personas con las que necesitaba comunicarme en el momento que llegue a casa tras el legrado. Encontré confianza, apoyo, cariño, comprensión y sobre todo un sitio en el que nadie me juzgara, donde nadie me decía que no llorase, al contrario, comprendían mi rabia, mi ira y mi pataleo.

Gracias a ellos pude comprar el libro que me ayudó inicialmente a comprender lo que me pasaba y a ser consciente de que no era la única, y que todo lo que me sucedía era completamente normal.

A todas las que estáis pasando por una perdida gestacional, temprana o tardía os recomiendo formar parte de esta gran familia, os sentiréis como en vuestra cama debajo de vuestras sabanas escondidas, con la misma seguridad y tranquilidad para llorar y gritar como te sientes.

Este foro, por suerte me llevó a saber que pruebas debía hacerme para saber si había algún motivo por el que esto me hubiera sucedido a mi.

Os invito a visitarlo, registraros y desahogaros!

Mi bebé estrella, te adoro allá donde estés!