siempre en nuestros corazones

Lilypie Angel and Memorial tickers Nuestro bebé, Jorain se puso sus alitas muy pronto, siempre te recordaremos

lunes, 31 de marzo de 2014

Pulserita Nueva!





El día 22 fue mi cumpleaños, y resultó un día terrible, echaba en falta a mi bebé. No me imaginaba ya la vida sin el y pensé que sería estupendo este cumpleaños, ya que tendría a mi bebito en mi barriga dándome patadas.

Por desgracia, no pudo ser, y un sentimiento de pena, rabia y tristeza me acompañó todo mi cumpleaños. Entre tanto todas las páginas webs en las que me registro, me mandaron mail felicitándome y dándome bonos descuentos, entre ellas, las miles en las que apunté mis datos para recibir noticias de embarazo.

Uno de los mails era de una famosa revista de bebes y me regalan un colgante o una pulsera, no me resulto atractiva la idea, hasta que leí : - Graba el nombre de tu bebé! y los ojos se me abrieron como platos, hice el pedido y desde el sábado 22 hasta hoy, no a habido día que no pensara en cuando llegaría.

Por fin está conmigo, es estupenda!

sábado, 29 de marzo de 2014

Aborto diferido


Soy una persona curiosa, con gran pasión por la medicina, conocedora de más tecnicismos médicos que la mayoría de personas ajenas a la profesión, sin embargo, jamás hubiera querido saber que significa, aborto diferido.

Aborto diferido significa, que tus sueños se han roto por la mitad, y esas mitades en mil millones de mitades, en definitiva, se han echo añicos.

Significa que la desesperanza se apodera de tu alma, y el llanto toma el control de tu vida.

Significa, simplemente que el pequeño corazoncillo, que había creado y habitaba en mi, había dejado de latir, en silencio, sin pre aviso, sin sangre, sin trauma, simplemente callado.

Aborto diferido, significa que todas mis expectativas de vida, han dado un giro, que  mi forma de ver, entender y sentir la vida es distinta,

Sencillamente aborto diferido es, que ya no estas, y que ya no estés es, que una parte de mi, se quedo eternamente contigo.

Te amo pequeño


martes, 25 de marzo de 2014

a mi niño acuatico


Mi pequeño,
no pienses que no te echo de menos,
aqui sigo, pendiente de ti siempre
por que te quiero incansablemente.

Como ya sabrás,
mami tiene ganas de darte un hermanito,
y se qu vas a cuidarle desde tu estrella.

Se de sobra que nos cuidas a todos.

Estos dias de atras han sido dificilis, papi lo paso fatal
el dia del padre, por que todos en su trabajo hablaban de sus hijos,
y todavia te echa mucho de menos,
siempre me decia :

-disculpe, a visto a una señorita? esque lleva un bebé mio guardado en su tripita...
tenia tantas ganas de que llegaras, que a sufrido mucho en silencio

y luego mi cumple, muy tragico, sin ti, no tenia ganas de celebrar nada,
lloré tanto que temí que te enfadaras conmigo , pero no podia estar bien sin ti,
todo el rato te eco en falta mi vida, te quiero, recuerdalo siempre!

jueves, 13 de marzo de 2014

Dos meses después


Hace dos meses, recibí la noticia de que te habias marchado, todavia hoy, no tengo palabras cuando lo recuerdo y solo puedo expresar como siento este echo con lágrimas.

Mi aprendizaje, y el camino andado durante estos dos meses es muy amplio, e descubierto lo qu es el manejo expectante, que es una trombofilia, cuales son las fases del duelo, lo que es el amor incondicional sin esperar nada a cambio y lo inhumano que es todavia el ser humano.

No sabia que podria quererte tanto , que podria añorarte tanto, y que cada dia, sin olvidos tu vela alumbraria mis sueños.

Aun formas parte de mi, hoy es un dia triste, mañana seguire con la escritura,

te quiero pequeño!

martes, 11 de marzo de 2014

20 semanas



Querido hijo,

Desde la tierra te escribo estas letras, espero que donde estés puedas leerlas. Espero que desde tu nuevo hogar, veas como funcionan las cosas aquí, ya ves que te echo en falta a cada momento, y que mis conversiones con el oso, son largas. Las lágrimas todavía se deslizan por mis mejillas habitual mente y me cuesta creer que esto me este sucediendo a mi. Todavía guardo la esperanza de despertar y que sigas aquí, me esta constando asumir la realidad.

Hay días en los que me siento mejor, y estoy mas animada, pero tu recuerdo camina conmigo en cada paso que doy. Otros días, la pena me invade, y me pregunto por que a mi, por que a ti, pero nunca obtengo respuesta.

Esta semana hubiera sido fantástica, nos tocaba verte en la ecografía de las 20 semanas, hubiera podido ver lo maravilloso que ibas a ser, una lastima que no haya podido ser, siempre me quedare con las ganas.

Por lo que al mundo respecta, el sol sigue saliendo, el polen y el sol anuncian la llegada de la primera y dentro de unos días será mi cumpleaños, espero que ese día estés muy cerca de mi , angelito mio y me ayudes a soplar las velas.

Como ya sabrás , no nos cerramos ante la idea de que tengas un herma nito, se que te va a hacer mucha ilusión, además vas a poder protegerle desde donde estés. No creas que nos olvidaremos de ti, seguiremos encendiendo día a día tu velita para que tu luz nos alumbre el camino, y nos acerque a tu recuerdo. Espero que no te moleste que tu hermanito use las cosas que guardamos para tí, aunque ya sabes que los patuquitos de la tía yaiza y el chupete de la prima bea, serán solo tuyos!

Bueno amor mio, solo quiero agradecerte que me hayas echo mejor persona, que me estés ayudando a seguir adelante, y que me eligieras a mi para ser tu madre, eres lo mas bonito que me ha pasado nunca, mi mejor noticia, mi mayor alegría y la mas grande de mis sonrisas.

Guardarme un trocito de cielo, de estrella o de donde estés a tu lado, que si existe algo más allá, quiero pasar la eternidad a tu lado, mientras siga aquí, siempre en mi corazón estás.

Te quiere mucho,

Mami.

sábado, 8 de marzo de 2014

suena



El comienzo es inminente,
suenan los primeros acordes,
el mundo se paraliza,
entro en un irreal estado de shock,
se detiene el reloj,
las pulsaciones se aceleran,
las tiemblas tiemblan,
los ojos se llenan de agua salada,
y me siento repleta de ti,
como aquel despertar con esa canción,
que nos puso tu papi, a los pocos dias,
a los pocos dias de haber visto tu primera foto,
eras tan pequeñito, que no dejaba de mirar el metro
y plasmar los 7.2 milimetros que medias,
imaginando como seria todo,
pensando en la siguiente ecografia,
muriendome de ganas por ir a la siguiente visita,
por volver a verte en mi tripita.

Todo lo que hacia, era por tí,
cada paso que daba,
cada bocanada de oxigeno la respiaba
con la felicidad de que te llegaría a ti,
alimentarme era sinonimo de hacerte crecer,
y desde ese instante, pensar en mi paso a ser secundario,
ahora lo principal era que tu estuvieras bien.

y siempre esa cancion de fondo,
esa que estrem


jueves, 6 de marzo de 2014

Un mes y tres semanas


Sentarse aquí, abrir la mente y el corazón y disponerse a destapar una realidad diaria, una verdad que oscurece el alma a diario, una situación, difícil, un adiós, un te quiero y un hasta pronto.

No resulta fácil, no sin ti, sentarme aquí a decirte aquello que sucede en mi vida, es el peor castigo que me ha impuesto la vida, es una desfachatez, un insulto, una tortura, pararme aquí a contarte cuanto te quiero y cuanto te echo en falta, cuando lo que yo esperaba a estas alturas era seguir tocando esa tripita en la que estabas, acariciarte y contarte lo ansiosa que me siento ante tu llegada.

me duró muy poco la alegría, todavía hoy me pregunto, ¿Cómo pudiste hacerme Tan feliz? ¿ Como tu, tan pequeño, pudiste convertirte en algo tan grande? ¿ Como es posible que en tan poco tiempo , seas el único recuerdo de mi vida que permanece presente, lo mas grande, lo mas valioso?

No paro de imaginarte creciendo en mi barriga y dándome pataditas, no dejo de pensar en lo felices que hubiéramos sido, y no puedo evitar inventar miradas y sonrisas a ver si averiguo cual iba a ser la tuya.

No se que hiciste conmigo, que cambiaste el rumbo de mi brújula de un momento a otro, y ya todo el vació que dejaste, es imposible de llenar.

Te quiero hijito mio, te quiero