Primer mes sintigo

Fotito de mi primógenito

Desde la tarde noche del 13 de enero pasado, todo tiene un antes y un después. Las punzadas en el pecho me recuerdan constantemente que hoy es la fecha, que hoy es "aniversario" del día que supe que tu pequeño corazón se había parado. ha pasado un mes, pensé que no lo sobreviviría, que podría conmigo, que quería irme contigo, por que si existía ese "mas allá" ese "cielo" o ese "paraiso" ese era el lugar en el que más deseaba estar, junto a mi hijo.

Este mes a sido muy intenso, e llorado lágrimas de sal, de miedo, de amor, de ternura, de rencor, de rabia, de sangre. he llorado hasta hincharme los ojos y empaparme en llanto. e llorado fría y desconsolad amente, sabiendo que nada podría pararme hasta que las lágrimas decidieran por si mismas darme tregua.te he llorado en baños; en el de casa, en el de casa de los abuelos, en el de casa de los bisabuelos, en los del trabajo, en los de varios hospitales : te he llorado en coches, en todos lo que he montado, en habitaciones, en el trabajo, tirada en la cama, tirada en el suelo y en una iglesia. Te e llorado despierta, y dormida, en mis sueños y pesadillas.incluso en este momento escribiendo estas letras, lloro.

lloro por que la vida de mi hijo a sido tan corta, que no e podido tan siquiera tenerle entre mis brazos y decirle al odio cuanto le amaba, cuanto daría por él y cómo de deseado era.

pero eso el ya lo sabe, sabe que desde el momento que fué concebido e incluso antes de serlo, era una prioridad en nuestras vidas, y ya jamás dejará de serlo.

Es curioso, todo el mundo te pregunta por tu embarazo, constantemente, y hablan de tu bebé emocionadamente, de repente, dejo de latir y se esfumó todo rastro de su existencia en la tierra, nadie menciona nada, nadie se acuerda de su "aniversario" ni tan siquiera se acuerdan de que ese bebé que tenias dentro se fué y te dejo echa trizas, devastada, rota y torturada.

Nadie se para a pensar que ahora tienes que reencontrarte contigo misma, que superar un duelo, que entender por qué la vida te maltrató de este modo, nadie entiende que ahora comienza una etapa nueva, dura, muy dura, por que tienes que levantarte cada mañana sabiendo que un pedazo de tu alma esta en una estrellita con tu pequeño, pero que aún así debes enfrentar la vida con valentía.

Nadie entiende, que te sientes madre por que quisiste serlo antes de que ese pequeño invadiera tu seno, y que al marcharse, te dejo un legado de sensaciones, y recuerdos, que no quieres ni puedes olvidar.

Nadie entenderá nada, nadie me tratará de cuerda cuando en presente hablo de mi hijo, por que para ellos nunca lo fué.

Un mes hace de tu ida, y lo único que e escuchado por parte de los demás son menosprecios a tu persona, como si no fuera nada, y se me tuviera que olvidar,

Por suerte esto es lo unico, en lo que parecen entenderme todos los médicos, en que necesito un duelo, y no mirar hacia otro lado y no ver nada. solo me entienden los medicos, y las mujeres que han pasado por esto.

voy a ver si duermo, por que en sueños te tengo enrte mis brazos y es una sensacion, ten maravillosa....

PD: Me estan ayudando mucho en SUA y desde aqui envío un agradecimiento especial a Sol, que podeis ver su blog aqui , gracias Sol, por tu apoyo estos dias, por resolver mis dudas, por acompañarme y por ser de esas personas que aun me pregunta, como estoy, un besos tambíen para sus bebés Kai y Altair!

La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversión del ciclo biológico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clásico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a huérfano o viudo, que nombre a los que penan un hijo muerto"

"Nombrar, desde el punto de vista simbólico del lenguaje, es sinónimo de tener control sobre lo nombrado. La falta de vocablo quizás sea la máxima demostración de que este dolor es incontrolable, inimaginable y que está absolutamente fuera de todo control"

te echo de menos!