Debatiendo entre la alegria y la tristeza

Se acercaba el dia y nacio la niña, esa que se enjendró a la vez que tu, y con la que te imaginaba jugando .... pero no llegaste y hoy a sido un dia agridulce... tan feliz por la nena y tan triste por mis brazos vacios... aunque me cuesta tanto creerme que no vendras, que el dia 4 de agosto será una pesadilla darme cuenta de la realidad ...

y pasan los meses y yo no te olvido, hice como prometi dos chupetes, uno para la nena y otro para ti, y aqui lo tengo, para verlo bien y recordar que existias, que eres la mejor noticia de mi vida y lo mas bonito que e visto nunca.

Ahora, en este momento,

las lagrimas buscan su camino,
entre miles de sentimientos escondidos,
a donde voy, a donde fuiste? por que?

ninguna pregunta con respuesta
en mi cabeza aturdida,
solo una falta, la tuya,
un huevo en mi alma,
tu ausencia,
y una tristeza devastadora,
¿Se puede llorar mas?

ojala nunca, ninguna mujer tuviera que sentir la marcha de su bebé, por que duele como si te arrancaran de cuajo de los sentimientos y te vaciaran las entrañas, sin cuidado ni anestesia, es un dolor tan indescriptible, que nunca podre olvidar lo que desgarra ...


te echo mucho en falta, hoy especialmente en falta!

Te echo en falta tanto ...

Hola pequeño, no me atrevía a escribirte.  Han sido días muy duros, enterarme del positivo, de ese nuevo bebé que venia en camino, esos miedos, la tristeza, la alegría por darte un hermanito y el pánico a que se marchara. Nos dijeron a los pocos días que no, que la beta era baja, que no seguiría adelante, pero de nuevo a los dos días que si, que todo iba bien, que se veía el saquito , la felicidad me poseía pensando en ese saquito diminuto, pero no, a los dos días comenzó el sangrado y supe que era el momento de decirle adiós.

a la semana notaba algo raro, había otro hermanito , en la trompa derecha, ahí comenzó toda una lucha, por evitar el quirofano, dolores , ingresos hospitalarios, y en mi mente, que llegaba la fecha de parto, que se acercaba el momento en que te iba a conocer, y estaría tan vacía que no quedaría nada de mi.

Me aterra tanto ese día que no se como enfrentarme a él, el día en que nos íbamos a conocer, en el que por fin besaríatu frente y podría abrazarte... se me hace tan difícil que quiero morir antes que sentirlo, notar tu falta, tu hueco y tu primita va a nacer ya, Noa se llamará al final, y me va a recordar tanto estos momentos a lo que debia ser mi vida... que no voy a dejar de echarte en falta.

Tu ausencia corre por mis venas y tu recuerdo se quedo clavado en cada célula de cada órgano de mi cuerpo mortal , de una manera sistemática creando un sentimiento de tristeza profunda sin cura, sin cuidados paliativos, completamente expuesta al dolor que me provoca tu ida, tu adiós, tu hasta siempre. Y no puedo cerar la puerta y seguir adelante por un camino que no esperaba, que no quería, en el que no estas tú, trocito de mi vida, y ahora a todo eso, añadirle el dolor por la marcha de tus hermanitos, briar y Sloan formaran parte también de nuestras vidas, por que también vivieron en el mar amniótico de mi cuerpo.

Te amo pequeño!