Deja que me exprese

Para mi, siempre será pronto para olvidarte, y seguiré realizando los gestos habituales que me conectan contigo, con tanta asiduidad como me plazca, tantas veces como me de la gana. - A mi hijo.

Esto es simplemente una declaración de intenciones para todos los que seguís empeñados en creer que "No es sano" lo que hago.

En primer lugar, En mi vientre a muerto mi hijo, no quiero darle dramatismo al asunto, pero para mi, como madre es la noticia más desoladora que e podido vivir. Por ello, permitirme flaquear, y no juzgues mis actos, ni mis gestos, ni mis lagrimas, dolor o tristeza, mi vientre fue la tumba de mi pequeño, y créeme, que a no ser que hayas pasado lo mismo, no tienes ni la mas mínima idea de como me siento.

Agradezco mucho tus palabras de consuelo, pero es que no me sirven, no me ayudan, me hunden, me derrotan y terminan con mi paciencia, se que lo haces de una manera altruista y hasta bienintencionado, pero si quieres hacer algo por mi, si realmente te interesa ayudarme , te invito a recorrer la red y a buscar recursos para comprenderme, sin comprensión es imposible que puedas ayudarme, te adelantaré que basta con que me digas que lo sientes, y estés ahí, para acompañarme en el duelo, para ayudarme a llorar y escucharme, escucharme hablar de mi hijo, por que para mi esto es lo mas importante que tengo en la vida, el recuerdo de un hijo que no llegó a mis brazos y dejo de latir en mis entrañas.

Siento si te molestan mis fotos en las redes sociales, si te incomoda mi oso de peluche en el whatsapp , no lo mires, no lo leas, no lo abras. Yo no te pido que lo hagas, ni que me leas , ni me escuches ni me entiendas, solo que me respetes ¿Acaso es tan difícil?

Me e tomado la libertad de decidir por mi misma que es lo que quiero hacer para "honrar la memoria de mi hijo" y de nuevo agradezco tu aportación, sin embargo, e preferido ser una persona capaz de pensar por mi misma y hacer lo que estime más conveniente, quizá sea cierto y alguna de las cosas me hace daño, pero ... después del dolor de entrear a un quirofano embarazada y salir vacia de utero y alma , ¿Puede algo doler más? nada me va a devolver a ese niño, pero no te preocupes que ya lo e asumido.

Después de escuchar : - Eres joven, ya tendrás más; - Mujer legrada, mujer embarazada; - Mejor que haya pasado ahora a haberle visto nacer y que muriera después o - Borrón y cuenta nueva , pensaba que estaba curada de espanto y que no volvería a replantearme la falta de respeto de mis semejantes, pero es que la gente me sigue sorprendiendo, esta vez a sido él : - Quien esta realmente jodido no airea sus penas ¿Perdona? ¿Puedes cuestionar según mi comportamiento que me sucede por dentro? ¿La antropología a realizado estudios sobre como actúa una persona que se siente "jodida"? ¿Tienes conocimientos suficientes para evaluar eso? ¿En que te basas?

Para empezar no estoy "jodida" estoy otras muchas cosas, triste, desolada, amargada, dolida, sola, solidad, perdida, rota, apagada, me siento como si me hubieran estrangulado, como si me obligaran a vivir sin aire, me noto vacía de cuerpo y alma y condenada a la tortura de la incomprensión, definitivamente, la gente habla sin pensar, por que dudo que alguien sabiendo como me hace sentir esas palabras dijera simplemente una de ellas.

Podría no acabar nunca el post de hoy, pero no consiste solo en pasarme la vida escribiendo, simplemente diré en mi defensa que perdí a mi primer hijo ¿Acaso no tengo derecho a gritar al mundo lo mal que me siento? ¿ A cabrearme cuando alguien me critica los gestos que tengo hacia mi angelito? ¿ A sentirme sola, vacía triste y perderme entre mis lagrimas intentando recordar quien soy, por que a veces me olvido de que soy verónica, la madre de Jorain, un bebé que solo vivió en su etapa acuática de la ida y se esfumó cuando su papá y yo le esperábamos con los brazos abiertos?

Perdóname si te molesta que sea como soy, pero no pienso cambiar por nadie; ser conscientes de nuestro dolor, os obliga a compartirlo con nosotros, eso es lo que cuesta ¿verdad? no importa, entiendo que os cueste tratar estos temas, pero por favor, basta ya de meternos prisa para curar nuestras heridas.

Siempre diré que mi hijo existió, que vivió , que su corazón latía y que mi primer hijo murió, aunque no compartáis esa visión, o no queráis hacerlo, pese a quien le pese, Jorain vive en mi!