los mayores

A vces los mayores cambiamos nuestras prioridades y decidimos cosas ,
Lo antes era tan seguro hoy se tambalea y de repente ya no conoces a esa persona,
la vida nos tiene a su merced, en un momento nos vuelve todo del reves

No hay palabras

No hay palabras,

Hoy e recibido la triste noticia , de que un bebé se a ido al cielo. La tristeza se a apoderado de mi, y el estado de shock me a echo cerrar la conversación sin contestar. El frió a helado mis venas, desde que mis pupilas han leido la fatídica frase.

Y ahora estoy llorando, lagrimas de rabia, de ira, de tristeza, de desesperación, de nostalgia, de cariño, de solidaridad, de impotencia. Sobre todo, lagrimas de impotencia.

¿Que decirte? si solo puedo llorar, con el corazón oprimido, por lo injusta de esta vida, por este dolor compartido, por esta sensación de desidia que me vacía.

Tu bebé, tu sueño, tu ilusión ...  El haberlo vivido virtualmente tan cerca , hace que no pueda decir nada, por que todas las palabras del diccionario se quedan cortas, y no habria tiempo suficiente para darte un abrazo tan gran de como necesitas.

En realidad, solo necesitas a tu bebé, a tu sueño, y admiro tu lucha, por que es mi lucha, y la de muchas de nosotras, el conseguir ese embarazo a termino que culmine con el nacimiento de un bebe sano entre nuestros brazos ... lo se, suena tan difícil eso, tan lejano, tan utópico e inalcanzable ...  que nos da hasta miedo soñar con ello, imaginarnoslo ...

Otro angelito se a ido al cielo, y otra mamá se queda en la tierra llorando su ausencia.

Te mando un abrazo, de esos enormes y comparto tus lágrimas.

Dia de la FPP ..

Y llegó Agosto, con sus sentimientos vacíos y sus lagrimas llenas de tristeza,
con la sonrisa rota y mil sueños truncados.

Llegó agosto, sombrío, solitario, taciturno, para darme una bofetada de realidad y martirizarme con su fatídico día cuatro.

Ese tan esperado, y tan sentido dia,
El día de mi fecha prevista de parto,
llega partiendo mi alma en mil pedazos,

¿Cómo puede dolerme tanto?

hoy, me permito morir para reencontrarme contigo, y renacer después de mis cenizas.
Me permito pensarte y soñar con ese futuro soñado que fue truncado en Enero,
y del que aun pese a estos meses, no me e recuperado.

Hoy sera un día largo, en el que tu recuerdo correrá por mis venas y cuando acabe el dia, podré despedirme, al menos de esa parte , que no se terminaba de creer la pesadilla, y te diré hasta pronto, mandándote todos los besos que te tenia guardados y todos esos abrazos que el destino me a robado.

Hoy muere la vida que soñaba que empezaba,
la ilusión de pasar junto a ti este mes estival,
los futuros cumpleaños en los que te imaginé,
la lactancia no conseguida,
esta maternidad confusa, difícil y dolorosa.

Transitar este duelo, no resulta fácil,
pero mirar para otro lado, no seria la solución.

Ya narraré los rituales en nombre de Jorain, que se harán, este día,
por que solo muere quel que no es recordado...

Debatiendo entre la alegria y la tristeza

Se acercaba el dia y nacio la niña, esa que se enjendró a la vez que tu, y con la que te imaginaba jugando .... pero no llegaste y hoy a sido un dia agridulce... tan feliz por la nena y tan triste por mis brazos vacios... aunque me cuesta tanto creerme que no vendras, que el dia 4 de agosto será una pesadilla darme cuenta de la realidad ...

y pasan los meses y yo no te olvido, hice como prometi dos chupetes, uno para la nena y otro para ti, y aqui lo tengo, para verlo bien y recordar que existias, que eres la mejor noticia de mi vida y lo mas bonito que e visto nunca.

Ahora, en este momento,

las lagrimas buscan su camino,
entre miles de sentimientos escondidos,
a donde voy, a donde fuiste? por que?

ninguna pregunta con respuesta
en mi cabeza aturdida,
solo una falta, la tuya,
un huevo en mi alma,
tu ausencia,
y una tristeza devastadora,
¿Se puede llorar mas?

ojala nunca, ninguna mujer tuviera que sentir la marcha de su bebé, por que duele como si te arrancaran de cuajo de los sentimientos y te vaciaran las entrañas, sin cuidado ni anestesia, es un dolor tan indescriptible, que nunca podre olvidar lo que desgarra ...


te echo mucho en falta, hoy especialmente en falta!

Te echo en falta tanto ...

Hola pequeño, no me atrevía a escribirte.  Han sido días muy duros, enterarme del positivo, de ese nuevo bebé que venia en camino, esos miedos, la tristeza, la alegría por darte un hermanito y el pánico a que se marchara. Nos dijeron a los pocos días que no, que la beta era baja, que no seguiría adelante, pero de nuevo a los dos días que si, que todo iba bien, que se veía el saquito , la felicidad me poseía pensando en ese saquito diminuto, pero no, a los dos días comenzó el sangrado y supe que era el momento de decirle adiós.

a la semana notaba algo raro, había otro hermanito , en la trompa derecha, ahí comenzó toda una lucha, por evitar el quirofano, dolores , ingresos hospitalarios, y en mi mente, que llegaba la fecha de parto, que se acercaba el momento en que te iba a conocer, y estaría tan vacía que no quedaría nada de mi.

Me aterra tanto ese día que no se como enfrentarme a él, el día en que nos íbamos a conocer, en el que por fin besaríatu frente y podría abrazarte... se me hace tan difícil que quiero morir antes que sentirlo, notar tu falta, tu hueco y tu primita va a nacer ya, Noa se llamará al final, y me va a recordar tanto estos momentos a lo que debia ser mi vida... que no voy a dejar de echarte en falta.

Tu ausencia corre por mis venas y tu recuerdo se quedo clavado en cada célula de cada órgano de mi cuerpo mortal , de una manera sistemática creando un sentimiento de tristeza profunda sin cura, sin cuidados paliativos, completamente expuesta al dolor que me provoca tu ida, tu adiós, tu hasta siempre. Y no puedo cerar la puerta y seguir adelante por un camino que no esperaba, que no quería, en el que no estas tú, trocito de mi vida, y ahora a todo eso, añadirle el dolor por la marcha de tus hermanitos, briar y Sloan formaran parte también de nuestras vidas, por que también vivieron en el mar amniótico de mi cuerpo.

Te amo pequeño!

domingo,

No se si este mes hemos acertado y hay un hermito en camino, pero si lo hay, ayudale desde donde este a que se agarre fuerte,


siempre sabra que exisististe, y que fuiste algo maravilloso en nuestra vida...

es todo tan triste sin ti, que cuando veo a una embarazada se me cae el mundo encima y me imagino mucho mi tripita si estuvieras dentro... me hubiera gustado tanto sentir tus pataditas...

duele tanto no tenerte entre mis brazos... que nada a vuelto a ser igual, desde que te sacaron de mis entrañas, y me dejaron vacia... vacia de todo...

te echo mucho de meos mi pequeño! mucho mucho!!

el amor es infinito!

otro mes

Otro mes sin ti, y ya van 4, el tiempo pasa, pero algo se detuvo en mi alma, no se que hacer para no sentir tu falta mi pequeño bichito!

siempre habrá un hueco enorme para ti, en mi alma y en mi vida y nunca podré olvidarte , eres mi primer hijo, ese sueño cumplido, mi rayita en el test, mi primera eco con un ser vivo dentro el primer sentimiento de amor maternal y mi maestro en la vida, e aprendido tanto en estos meses que te has ido, que puedo decir que eres lo mas importante en mi vida, porq gracias a ti estoy abriendo los ojos a un nuevo mundo.

ojala pronto pueda aplicar todo ese aprendizaje y ejercer de madre, con tu hermanito/a/s

te adoro!